Depuis que je me suis mis sur le pied d’Operateur pour guérir les Maladies de l’Ame, j’ai fait tout le bien que j’ai pû, & j’ose me venter de quelques Cures considerables. Avec tout cela, je ne suis pas la manière des Vendeurs d’Orvietan qui montent sur le Théatre pour faire leurs opérations. Je suis une Méthode opposée, 1me contentant de tirer de mes Patiens, des Certificats de leur guérison & de mon habileté ; & si j’en instruis le monde, c’est moins pour mon avantage particulier que pour l’utilité publique. J’ai guéri Mlle. Spy d’un grand défaut quelle avoit dans la vue. Ce défaut étoit de tourner perpétuellement les yeux d’un Objet à l’autre avec tant de langueur, qu’elle donnait aux Galans plus de vanité que d’amour. Vingt goûtes de mon Encre, placées en certaines lettres que je lui fis regarder fixement pendant une demi-heure, lui ont rendu l’usage naturel de la vue, qui consiste à nous guider, & non à nous égarer. Depuis qu’elle a pris de cette Liqueur que j’appelle, l’Eau de circonspection, elle regarde droit devant elle & seroit exposée, pendant un jour entier, à tous les Lorgneurs de la Ville, qu’elle ne leur denueroit pas un coup d’oêil. Cette Eau a même cette vertu singuliere qu’il n’y a point de Fard qui s’embellisse plus un visage ; ce qui doit néanmoins s’entendre avec quelque distinction. Telle en est la qualité, qu’elle vous rend laide jusqu’à la difformité, si vous consultez votre Miroir dans l’unique dessein de vous admirer vous-même, & que, si vous ne le faites au contraire que dans la vue déplaire à vos Amis, elle répand de nouvelles grâces sur toute votre personne. J’avoue pourtant que cette opération dépend en partie de la disposition des gens qui prennent le remède. Vous le donneriez inutilement dans le fort de l’accès. Une nouvelle Mariée de quinze jours, une Dame dont le Mari vient tout fraîchement d’étre fait Chevalier & en un mot, toutes les personnes qui font dans la premiere jouïssance d’une Succession considerable ou de grands Emplois, doivent être préparées avant que mon Eau de circonspection puisse agir sur elles. Je dois dire enfin, pour en faire connoître toute l’excellence, que, lors qu’on la prend dans les règles requises, elle opère sur les autres de même que sur le Patient. Par l’usage que Mesdames Petulant & Gad en ont fait, la première a guéri son Epoux de la Jalousie, & la seconde, tous ses Voisins de la Médisance. Toutes ces choses m’ont mis en grande réputation & ce qui, joint à mon âge avancé, m’a rendu fort agréable au beau Sexe. On ne le croiroit presque pas, si je ne le disois, qu’il n’est point d’Homme dans la Ville, dont la compagnie soit plus recherchée des Dames que la mienne. Elles ne se font non plus une affaire de me rendre visite que d’aller chez leur Lingere.

De mon Cabinet, le 27. Juin.

La foiblesse de ma poitrine m’oblige souvent d’aller aux Champs pour y respirer un Air plus libre & plus pur que celui de la Ville. Mes Promenades sont ordinairement d’un ou de deux Milles tout au plus, & la derniere que je fis, qui fut à Chelsea, me fournit une nouvelle preuve de l’utilité des Voyages pour connoître le monde. C’est l’ordinaire des jeunes Voyageurs, aussitôt qu’ils sont à terre, de raconter ce qu’ils ont vu dans les Pays étrangers, le génie des Peuples, leur Gouvernement, leurs Coutumes. Si je voulois imiter cet Exemple & je crois que je pourrois faire une Carte bien circonstanciée du Village dont je viens de parler, à le prendre dès l’endroit 3où les Voleurs se mettent à l’aguet des Passans jusqu’au 4Caffé où les Lettres tiennent leur assemblée. Un de mes Ancêtres du côté maternel, connu par les Ecrits du Poëte Johnson, étant Juge à Paix dans sa Ville, & se promenant quelquefois deguisé pour mieux savoir ce qui se passe dans retendue de sa jurisdiction, trouvoit sur sa route plus de desordres qu’il n’en pouvoir corriger & avoit souvent la mortification devoir faire à des personnes distinguées des choses dont il ne les auroit jamais cru capables. La même chose m’est arrivée en visitant ce Lieu qui n’est qu’à deux pas de la Capitale. En entrant dans la Chambre du Caffé, je n’eus pas le loisir de saluer la Compagnie, ma vue étant tout à coup distraite par un nombre infini de Colifichets qui pendoient à la muraille & au Plancher. N’étant un peu remis, je vis venir à moi un Homme maigre & délié mais d’une contenance fort posée. Je ne pus deviner d’abord si c’étoit la lecture ou la mauvaise humeur qui lui avoit donné cet air de Philosophe. Mais’ je m’apperçus bientôt qu’il étoit de la Secte que les Latins nommoient Gingivistae, & que nous appelions en Langue vulgaire, Arracheurs de dents. Cette découverte m’inspira du respect pour le personnage car la Méthode de ses profonds Naturalistes qui retranchent la partie malade sans s’amuser à la guérir, m’a toujours paru très-sensée. L’amour que je porte, au Genre Humain me fit donc concevoir beaucoup d’estime pour le Sieur 5Salter. C’est le nom de cet éminent Barbier, ce fameux Antiquaire. Si ce n’est qu’on a communement l’injustice de distinguer les gens bien plus par leur condition que par leurs talens, ce Personnage-là feroit une belle figure dans cette classe d’Hommes, que je serois d’avis que l’on distinguât par le nom de Grotesques. Il a eu le malheur assez ordinaire aux grands Génies, de perdre leur tems à tour, parce qu’ils s’attachent à trop de choses. Si, au lieu d’apprendre à toucer une vingtaine d’Instrumens pour les premieres notes d’un Air, le Sieur 6Salter s’étoit bonné à racler la boyau, il auroit pû parvenir, avant la fin de sa vie, à jouer passablement le Savetier de notre Coin &c. Mais voilà son humeur. Il commence tous les Airs, & n’en finit aucun. Je dois pourtant confesser qu’il repeta, devant moi, tout le Carillon de l’Eglise de 7Christ à Oxford, mais il m’avoua que ce qu’il en faisoit étoit moins pour le plaisir qu’il y prenait que pour donner un témoignage public de son Orthodoxie. D’un autre côté, si cet Homme avoit voulu se borner à l’Anatomie, ne pouvoit-il pas prétendre avec le tems à savoir couper des jambes, comme il arrache les dents ? Je voudrois bien que l’on me dit d’où vient qu’il n’est point de Métier où l’on devienne plus ridicule que dans la profession de la barbe. Les Barelliers braillent toujours. Un Savetier chante du matin au soir, & ne fait autre chose. Mais pourquoi faut-il qu’un Barbier soit essentiellement Politque, Musicien, Anatomiste, Poëte, & Naturaliste ? Le savant Vossius nous apprend que le sien lui peignoit la tête en cadence sur la mésure des Vers ïambiques, & de fait il n’y a presque peint en un siécle où l’on n’ait vû quelqu’un de ces Illustres dont les Auteurs graves se sont fait un devoir de nous conserver la mémoire. Lisez l’Histoire de Dom Quichotte ; vous verrez que le Barbier y fait un des principaux Personnages, & lors que j’y pense, il me semble que l’on ne doit plus s’étonner de ce que l’Homme de Chelsea écrit son nom à l’Espagnole, & se fait appeller 8Dom Saltero. Il descend en droite ligne de ce fameux Ami du Chevalier de la Manche, & je notifie à tous ces graves Bourgeois qui vont voiries Curiositez de sa Salle, que les Pistolets à double Canon, les Taiges, les Côtes de Maille, l’Escopette, & l’Epée de Tolede que l’on y montre, sont toutes choses 9qui furent laissées par Dom Quichotte à son Ancêtre, & qui de cet Ancêtre ont passé de Père en Fils à Dom Saltero. Si ce que je viens de dire passe pour un Eloge, je n’ai pu le refuserà son grand mérite. Qu’il n’aille pourtant pas se croire en droit, avant que d’en avoir obtenu ma permission, d’imposer tels noms, qu’il trouve à propos, aux raretez qu’il a ramassées. La liberté qu’il prend à cet égard est de dangereuse conséquence, & je la declare abusive. 10Certaine Curiosité qu’il montre aux Anglois ne peut que tromper les Dévots, scandaliser les gens de bien, & favoriser l’Hétérodoxie. Il y a aussi un Chapeau de paille qui, de ma science certaine, a été fait dans une de nos Provinces, & que le présent Possesseur dit avoit été celui de la Sœur de la Suivante de la Femme de Ponce Pilate. A ce que je sai de ce Chapeau, comme je viens de le dire, ajoutez, s’il vous plaît, que les Juifs ne mettoient de la paille à rien, depuis qu’on leur avoit commandé de faire des Briques sans paille. Je soutiens que ce qu’il en dit & rien, c’est la même chose, ou que ce n’est tout au-plus que du Savoir, & de l’Antiquité que l’on emploie à tromper le Public. J’ai vu là encore certaines autres choses que je n’y veux plus souffrir. Par exemple la Femme nue en Porcelaine, & certain Instrument Italien que l’on peut appeler une prison ambulante. Je lui enjoins particulièrement de n’exposer plus à la vue des gens ces deux vilaines choses-là, sous peine de perdre 11le privilège de foire du Ponch, de n’avoir plus la per-mission 12de porter un Manchon l’Hiver, ou de ne venir plus 13à Londres qu’accompagné de sa Femme.